2 November
Безмерно устала от всего, что творится в моей жизни: похороны мамы, беготня с документами, возникшие на днях небольшие проблемы в личной жизни, раздражение.

Раздражение, которое возникает от каждого слова, сказанного не так. От каждого действия. Я даже не заметила, как моим нервам наступил конец.

Пропила успокоительное. Не помогли. Думаю, стоит ли обращаться за помощью к психологу или попытаться все же справиться с этим самой?

Хочется купить куда-нибудь билеты и… уехать. Побыть одной, наедине с дорогой и мыслями, чтобы никто не дергал, не разговаривал со мной и не пытался утешить.

Но, как всегда, слишком много «но»: пенсионный, траблы с квартирой, молодой человек, возле которого я должна даже выходные сидеть, потому что «вот ты уедешь на выходных к себе домой, а я что, один буду?»

Мне кажется, еще пара слов — и я сорвусь.
1
6 August

Ездили тут во второй раз на соревнования в г. Топки, Кемеровскую область.
Эмоций - море, но, в основном, негативно-нейтральные. Думали, в плане организации что-то изменится, ан-нет, все по-прежнему. Вот теперь даже не знаю, стоит ли делать обзор на Кузбасский автодром, писать рецензию и пост в инсту, потому что существует определенный риск "травли" со стороны руководителей, если поедем туда еще раз.

05.08.18 г.

0
21 June
Натыкаюсь на одну запись в ленте и внезапно приходит осознание: снова хочу вернуться к рунам, вести бумажный дневник и читать вдохновляющие книги.

Хочу домучить свой итальянский, осилить челлендж «30 дней набросков» и повысить свой уровень в рисовательной части. Хочу начать правильно питаться, хочу фигуру спортивную, хочу провести это лето с пользой.

Причем не запнуться об это самое «хочу», а _действительно_ все сделать. Так, чтобы потом своей мотивацией можно было заражать других.

23:10
21.06.2018
0
22 May
Настроение: чувствовать себя немного брошенной и слушать Animal ДжаZ, потому что жду С. аж с 2-х часов дня.

А он гуляет с друзьями, не предупредив меня даже коротенькой смской.
Добивать свое настроение музыкой, когда и так чувствуешь, что еще немного и захлюпаешь носом? Могу, умею, потому что баба.

22:26
22.05.18
0
14 May
Лес зовет
Зверь в твоем позвоночнике иногда с хрустом расправляет старые кости, стряхивает с загривка пыль и смотрит на тебя изнутри испытующе: выпустишь, мол?
И от взгляда звериного становится на душе в один миг так тоскливо, что хочется скинуть с себя пресную шкуру, дать зверю волю: беги, давай же, становись и волком, и ланью, и расправляй крылья соколиные.
Беги в лес, взвинчивайся под самое небо и камнем падай вниз, чувствуй под лапами мох и листву талую. Беги, чувствуй себя живым и нужным.
Свобода закончится там, где ты станешь вновь человеком и заключишь себя в бетонные объятья города.

Слышишь?
Лес зовет.

Да только станешь ли ты после этого прежним? Сможешь ли каждый день заставлять себя вставать по будильнику, ходить туда, где тебе не место, наблюдать за жизнью со стороны, сможешь ли чувствовать себя живым с такими же пыльными, как ты сам? Сможешь ли загнать зверя, почуявшего свободу, обратно в тесный свой позвоночник?..
0
Безмерно раздражает эта своеобразная мужская «самцовость». Вот смотришь на него – ни тебе выдающихся способностей, ни рационального мышления, ни желания развиваться в каких-то отраслях помимо той, в которой он, якобы, шарит. Зато самомнение зашкаливает, как счетчик Гейгера!
Еще и манера говорить с пренебрежением: «Да что с этих баб взять».
Конечно, мы ж уже все рождены с дырками для волос в черепной коробочке вместо мозга. Раз женщина – иди на кухню, мечтательно вздыхай о свадьбе/детях и не развивайся. Ты же рождена глупенькой, без здравого смысла и без логики, на кой оно тебе?

Как-то я уже была связана с таким человеком, сбежала от него после первых же пыхтений в духе «Я такой весь ахриненно-прекрасный, все бабы от меня без ума, но видишь, я выбрал тебя, хотя мог завалить на лопатки вон ту грудастую блондинку...»
На мой красноречивый взгляд «даштоты» человече реагировал по уже отработанной схеме: бровки домиком, губки бантиком и пламенный взгляд, заставляющий мимо летящих мух биться в экстазе.

Рада, что когда-то не повелась на всевдо-плохишей и тонконогих вьюношей, любящих грузить тем, как они глубоко несчастны и одиноки. Ibo nu ih k chertjam.
Благодаря здравому смыслу спасла свою тонкую душевную организацию, сохранила нервы и встретила замечательного С., с которым мы уже почти два года вместе душа в душу ( и тьфу-тьфу-тьфу).

***

Еще нашелся компромисс по поводу поездки в Красноярск. Я еду с ними за свой, разумеется, счет. Потому что: 1) так мне будет гораздо спокойнее, нежели я бы сходила с ума от волнения дома; 2) я не была в Красноярске, а одной мне там чего делать? 3) ну и, наконец, я просто соскучилась по дальним поездкам и уюту, который присущ поездам.

Но, возможно, вместо Красноярска поедем в Томск на машине С. И если так, то я еду уже без всяких спросов и разрешений.

14 мая 2018 г., 18:01
0
10 May
Расскажи мне о том, что ты чувствовал, когда был одинок. Что снилось тебе, душа моя, и почему же сейчас так печален твой взгляд? Ты постиг мудрость, утратил стать. Стал стариком и на это, наверное, всем уже наплевать. Ведь ты был королевским охотничьим псом, ни дать ни взять
– королева сама выходила с тобой гулять.
Она гладила тебя меж ушей, пальцы холеные касались лба.
И ты преданно, по-собачьи заглядывал ей в глаза.

Где теперь твоя королева, старый охотничий пес? Ты ищешь ее в переплетении сотен миров, носом мокрым касаешься примятого мха – только вот не ступала Ее Величества там нога.

Ты ведь ищешь так долго женщину, что тебе лгала
нагло, зло, отчаянно, безнадежно.
Чем я хуже?
Утратив стать, ты же можешь еще злую шутку с судьбой сыграть.

Я касаюсь замерзшей рукой упрямого серого лба.

Ты
не смотришь
в мои
глаза.

|CLANN - Her|
0
Они собрались ехать всей своей бравадой куда-то в сторону Красноярска за машиной. Гисметео пророчит на две недели в той стороне непрекращающиеся дожди и усиление ветра до 22 м/с. И этот факт заставляет меня сильно нервничать (привет, седые волосы в моей каштановой шевелюре!)
Неизвестно, какая будет дорога. Неизвестно, в каком состоянии будет машина. Неизвестно, успеют ли они за сутки и неизвестно, как пройдет поездка в целом.

У меня отвратительное предчувствие. Дело вовсе не в моем эгоистичном «не хочу, не буду». Дело в том, что с интуицией я промахиваюсь редко. И настолько мерзкое ощущение у меня впервые. На дороге хватает мудаков, по вине которых обычно происходят аварии. Примешаем к этому возможную плохую погоду, 800 километров, явную усталость (а у кого-то и бессонную ночь с непривычки) после 12-13 часов в поезде и последующих танцев с бубном возле машины, и – вуаля! – коктейль из комка моих нервов и безумно бьющегося сердца готов. Остается только кинуть дольку лайма и воткнуть трубочку.

Как было бы славно, если бы мое мнение на этот счет учитывалось, но, видимо, не тот случай.
И на мои переживания лишь один ответ: «Да чего ты так переживаешь, вон люди ездили за машиной на 1200 км и ничего!»

Я не могу донести, что он мне дорог настолько, что я боюсь одной лишь мысли, будто ситуация может выйти из-под контроля. Что случится нечто непредвиденное.

Хорошо, если потом мы вдвоем будем со смехом вспоминать эту ситуацию, мол, «ха, и чего я так нервничала?», но что, если моя интуиция и здесь не промахнется?

Вчера я почти заплакала, когда мы с С. подняли эту тему. Да, я постоянно хлюпаю носом рядом с ним и не могу стукнуть кулаком по столу, рявкнуть «Ты никуда не едешь и это не обсуждается!», потому что в один момент становлюсь такой слабой, маленькой и в какой-то степени беззащитной, что аж самой от себя становится тошно.
Безвольная ты, Сашенька, размазня.

Ладно, надеемся всеми фибрами души на то, что в лучшем случае все пройдет гладко. В идеальном – найдется машина получше и поближе.

10 мая 2018 года, 19:32
0
О том, что важно
Не существует вторых шансов и все истории, начинающиеся со слов «давай начнем сначала» заведомо обречены на провал.

Любой человек по своей натуре территориально-людской собственник.
Я не исключение: я безумно/безмерно/ужасно ревнива, я не люблю делиться своими вещами, своими людьми и своим пространством. Мне не нравится и, - более того, - я считаю неразумным, когда люди думают, что все бывшие до сих пор по ним тайно вздыхают и мечтают вернуться по одному лишь щелчку пальцев.

Я считаю слабыми тех, кто возвращается к своему когда-то оставленному прошлому и прощает серьезные промахи в духе «ну-еще-один-шанс».
Сильные люди ищут компромиссы, идут до конца, стараются договориться. И уж если ты любишь - по-настоящему, когда не можешь надышаться даже спустя n-ое количество лет, - то ты будешь стараться избегать ссор любой ценой. Лишь бы не ощущать, как между вами пробегает трещина.
Трещину всегда можно замазать, но если не следить за ней, то она грозит обрушить весь дом.
Все то, что вы построили вдвоем, в итоге окажется грудой ненужного хлама. Логично ли строить из б/у материалов что-то новое, надеясь на прочность подобной конструкции? Да ее следующим же легким ветерком сдует к черту.

Я не считаю верной пресловутую теорию о том, что любовь живет три года. Если вас связывает лишь сексуальное влечение - может быть. Может быть, потом вы начинаете искать что-то новое: новые ощущения, новые эмоции. Новых людей.
Никакая химическая реакция не может длиться вечно. А дофамин, отвечающий за удовольствие, утрачивает свое действие приблизительно года через три. А то и раньше, ведь все люди разные и у кого-то розовые очки спадают буквально через год.

Любовь - не обязательно чувство, словно ты один сплошной мыльный пузырь с порхающими бабочками внутри (а пузырь ведь так легко может лопнуть, а?)
Любовь - это обоюдная ответственность и уважение к человеку. Умение ценить и уважать его интересы, его взгляды на мир; умение слышать и слушать. Умение вести диалог с тем, кого любишь. Умение находить компромиссы, даже если мнения ваши кардинально различаются.

В свой адрес я довольно часто слышала: «Ну, у тебя характер мягкий, тебе легко говорить».
Так вот, в период влюбленности, когда мозг плавает в дофамине, как сардина в масле, практически любой человек становится мягким. Таким страшно влюбленным, окрыленным и неизменно чтобы слюни до самого пола. Даже если она - агрессивная стерва с задатками королевы, а он - последний говнюк-эгоцентрист.

И да, я умею злиться, психовать, нервничать, говорить глупости и даже обижаться. Просто я научилась держать себя в руках и контролировать свое поведение. Получается, правда, не всегда, но я стараюсь. Нужно лишь включать мозг в такие моменты и глубоко дышать ;)

«Если я люблю этого человека, то зачем я на него злюсь? Если мы сейчас поссоримся, то станет ли мне от этого легче? Действительно ли он сказал/сделал то, на что мне сейчас стоит обижаться/злиться или я просто выбрала легкий путь, идя на поводу у своих эмоций? Хочу ли я потом сидеть с этим человеком по разным углам?»

8 мая 2018 г.
0